Anoche me desperté a las 5 de la mañana con una lapicera molestándome en la espalda. Hacía calor, mucho. Igual pensaba que la gente que se queja del calor porteño en enero debería aprenderse algunos chistes, o escuchar los acertijos de Continental o las adivinanzas de Paenza, o mirar más noticieros, así tiene otros temas de conversación. Después pensé en como debe ser estar en Gaza ahora, después en el desayuno, en las pastillas de hierro, después en vos y en el viaje de mañana. Me dolía mucho la cabeza entonces me acosté mirando para arriba como me había recomendado mi médica que es tan linda y perfeccionista y me puse la almohada así, tipo cervical rest. Y entonces de nuevo parecía que estaba en un cajón, y empecé a pensar en la muerte. Y después pensé que cuantas cosas puede uno pensar en tan poco tiempo pero en seguida me vino así como un gran peso, que me asfixiaba, que está latente escondido detrás del optimismo de principio de año. Ayer repasé mi currículum y me di cuenta que, a pesar de que trabajo hace alrededor de 7 años, nunca busqué trabajo. Siempre me fueron cayendo ofertas que acepté gustosa. Y ahora este febrero que me persigue ya me clavó los colmillos en el cuello y yo tengo muchas ganas y sé que puedo pero nada. Y yo no quiero estar sin hacer nada. Estar sin nada puede ser un infierno en pausa, que es el peor de los infiernos. Es un circo deprimente de verano en un pueblo del sur de Buenos Aires. Es la gelatina sin sabor de la angustia congelada. Y ahora pienso que no es el calor lo que me provoca este insomnio pegoteado, es esta enorme y minúscula sensación de adultez. Este sentirse sola frente al mundo.